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结婚十年,跟你们谈谈婚姻这件事

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幸福的婚姻大致雷同,不幸的婚姻却各有各的逗比之处。

婚姻这件事

每个人都不能说自己对婚姻很有经验,每个人都有自己的感受,冷暖自知。比如有人喜欢被虐,不虐她还觉得对方不男人。有人就喜欢屈从,因为她根本没有主见,你让她拿个主意,没准要了她的亲命。所以接下来我们要谈的,你也不必太当真,因为我讲的再好,也未必适合你独特的婚姻样本。

我觉得人的一生面对两个重要的课题:怎么过?跟谁过?

怎么过需要自我的反省,包含三个小问题:一是过去怎么过的。这句话好别扭,就是自我认知走过的路。二是现在怎么过的,现在的生活你满意吗,为什么满意或者不满意。第三个小问题是接下来怎么过。订个方向有个梦想,虽然以我的经验来看,人生基本都是撞大运。但有个方向的好处就是,你不至于总问这个问题,而且人生也不会总迷茫,也不会轻易被现实打败,因为你有个自己意淫出来的奔头,话糙理不糙,就是这个道理。

人生面对的第二个重大课题就是:跟谁过。这个问题就不是自己想想就好的,还要根据对方来做出判断。从最近给我微信留言的问题来看,这类问题占了80%以上,诸如另一半出轨了自己怎么办?自己爱的人不爱自己怎么办?有了孩子想离婚怎么办?异地恋是不是必须一方要放弃?这些问题看得我眼花缭乱,真是:

幸福的婚姻大致雷同,不幸的婚姻却各有各的逗比之处。

我以一个过来人的身份,充当一回心理医生,给你们提供几个观点。

01、婚姻不是药

恋爱的问题不要用婚姻来解决

其实很多人在走入婚姻前,就明显知道双方是不合适的,他们天真的以为,结婚了就好了,婚姻真的是解决不合适的药方吗?当然不是,婚姻是两个人合适的结果。

如果恋爱时存在问题,你千万不要以为通过婚姻就可以解决。如果谈恋爱都感觉不舒服,那婚后会更不舒服。为什么?因为婚姻后会放大这种痛苦,比如洗碗做饭拖地整理房间,这些鸡毛蒜皮的事都会放大两个人的矛盾。

任何一段凑合的婚姻,最后都会演变成为一段悔不当初的未来。如果恋爱中你无法从对方那里发现自己的美好,那婚后定会是魔兽争霸的噩梦。

还有一个很傻的想法是,婚姻过不下去了,那就生个孩子解决吧。呃~干嘛要两次踏进同一个错误?用一个错误去解决另一个错误。

02、毛坯恋人

没有人是完美的

婚姻什么叫合适什么叫不合适?世界上又没有完全匹配的人。对啊,所以追求的应该是合适,而不是完美。

这个世界上不可能给你准备好一个人,全方位匹配。情投意合,严丝合缝,身上闪耀着你所有期待的特质,做梦吧。我倒是相信,这世界给你准备好了一个毛坯人,等待你去装修,只要长得基本符合期待,脾气大体喜欢,生活习惯大致不冲突。接下来就考验你化腐朽为神奇的能力了,总想换房大部分人没这个本钱啊。

那么问题来了,这个毛坯恋人,至少得有承重墙吧?呃~我认为有三个承重墙非常重要:

一是价值观,别扯什么世界观人生观了,太大太遥远,过日子用不到这个。价值观才是朝夕相处的关键,也就是对事物的基本道德判断。比如一个喜欢损人利已,一个喜欢大公无私,走到一起你想想会多么惨烈吧。

二是做爱的感受,一个性饥渴一个性冷淡就非常难办。总有人试图把爱与做爱分开,没必要啊,本来做爱就是爱情的一部分啊,两个人爱到深处,自然想缠绵。见过不少婚姻出问题,都是做爱延伸出来的矛盾,俗话说一炮泯恩仇嘛。

三是生活习惯,一个凌乱美一个洁癖帝就非常麻烦。否则真的会细节打败爱情。

有人说,那我没结婚前这些事我也不知道啊。钱钟书老先生不是早就给出了解决方案吗?来场婚前旅行呗。

婚前的旅行是非常必要的,这涉及彼此对人文地理的共鸣,涉及为人处事的态度,涉及对彼此差异的宽容,涉及消费支出的理念,涉及彼此发现美之后能否产生共振,涉及在旅途劳累后是否还有照顾对方的耐心。旅行结束,再决定要不要嫁给这个人。

但要注意,旅行过程中不要怀孕。

03、离婚还是不离婚

不要把孩子当借口

前两个问题都属于早期预防,有人说那我结婚了后发现不合适,我该怎么办,毕竟我们有个孩子。

呃,孩子是无辜的好吗?不要总让孩子来做你的理由和借口。

我并不认为婚姻维持久就是好,我也不嘲笑那些和平离婚的夫妻们,相反有时我钦佩他们的勇气。我有一位朋友,跟老公从决定离婚到办完手续两个小时搞定,然后自己带着孩子从北京搬到了上海,我问她怎么想的,她说:单亲家庭总比每天吵架的氛围好,而且爱已经没有了,我为什么要把自己的余生这样熬下去?

而且我发现一个有趣的现象,往往一个男人说要离婚,拖拖拉拉好几年了都没有实际行动。反而是一些女人要决定离婚,真的是快刀斩乱麻。可能,男人怕分财产吧,也可能女人真的是爱情的生物,没爱了,真不能凑合。

我还有个朋友,离开了工作十年的公司,也结束了五年的婚姻,只身带着三岁的孩子从南方去了北京,租房子找幼儿园找工作重新拼搏。我问她:是什么让你做出这么有勇气的决定?她说:人生太短还有很多事情没有尝试,如果不试一把我肯定会后悔。我问:不累吗?她说:自己愿意就不累,虽然比之前忙了点,但特别充实。我瞬间被她励志了。

04、习惯就好

一切都是自己的选择

有人说,你说起来简单,但是我听过很多道理,依然离不了婚啊。

这也是一种生活态度,很久之前我就写过这样一篇文章,叫《人生中的选择》,有兴趣的你可以去找出来看看,人生就是自己的选择,然后自己负责。也有人觉得虽然我很想离婚,但我就是不离婚,就不离婚,就不离婚。

呃,那就不离呗,法律又没这规定。也见过很多夫妻,打打闹闹一辈子,最终也过的不错啊,这也是一种生活态度啊。还是我讲的第二点,底层结构没问题,凑合着过也挺好。比如我,就是现在就是这样。

我也没觉得结婚这十年后,每天都浪浪漫漫,每天都惊喜连绵。更多的感觉是:习惯了。因为习惯了,所以能接受彼此无关紧要的差异。

05、维系婚姻的关键

制造小浪漫

那婚姻该如何维系呢?我自己的体验是,有事没事多制造点快乐,苦中不仅要做爱,还要作乐。给婚姻生活制造一点小情趣。比如:

我老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。我刚站到窗边她就说:你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。这还不算最浪(bian)漫(tai)的,后来连续七天睡到半夜都踢我说:快去看看我的星星还在不。直到我给她买了项链,这幸(bei)福(cui)的日子才结束。

我老婆不仅浪漫,还给我很多选择的权利。

有天晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对…..

小快乐,小情趣,小惊喜,是让婚姻保鲜的秘诀。为什么要费这个心呢?因为要过一辈子啊,讨好对方,就是不跟自己过不去啊。这句话说的多好,恩,是我说的。

06、脾气相投是关键

长相是浮云

最后再说一点啊,总有人问我要跟一个长得好看的结婚,还是脾气相投的人结婚。

如果在长相和脾气相投之间选择结婚对象,我肯定选择脾气相投的人,因为一辈子太长,长相很快就不靠谱了,脾气相投太重要了。

否则在郁郁寡欢中相伴一生,会折寿的。

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