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缺乏安全感的女人,无论嫁给谁,都是错的

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生活的无趣所带来的压抑,远比一个很有魅力但让你很不放心的男人整天惹得你争风吃醋更加令人难以忍受。

缺乏安全感的女人

前几天,一个小朋友问我:你对“找老公不能找太帅太俊的,否则以后容易出轨或者被勾引”这个观点怎么看?

我一看到这种混账话,就气不打一处来,并立即做出重要批示:“Too young,too naive。缺乏安全感的女人,无论嫁给谁,都是错的。你自己非要疑神疑鬼,关老公什么事?为了所谓的‘保险’,就故意选个丑的没魅力的,不可悲吗?”

【上一段用“保险”一词,是因为我想到了个典故:2003年,我高考结束之后填志愿时,预估的分数不高——那时是在分数出来之前就填志愿,我战战兢兢犹犹豫豫,不知道是报复旦还是人大更加“万无一失”。但班主任那个鸟人非逼着我报北大,与此同时,丧尽天良的校长还信誓旦旦地拍着胸脯对我说:“你只要报了北大,不管能不能考上,我都给你一万块钱。”我说了句“这太不保险了”。然后,班主任那厮试图用激将法逼我就范:“你娃要是图保险的话,报个陇东学院,那保险得很。”陇东学院,是我们庆阳市刚刚从专科升为本科的学校;“保险”,就是“万无一失”的意思。】

全世界最流行的妇科病就是缺乏安全感。

这些缺乏安全感的女性,往往是非不分,情商低。她们通常是在童年时目睹了她们的父亲或其他男性亲属对婚姻的背叛,或者在早期的恋情中遭遇了背叛,或者从闺蜜们添油加醋的经历中“吸取了教训”,产生了心理阴影;这种心理阴影,会造成她们智力水平的下降,进而形成了一种错误的思维方式——对所有的男人都不信任。被一个坏人伤害过之后,就不再信任任何好人。她们喜欢滥杀无辜,怀疑无辜的人,但对真正伤害她们最深的父亲或早期恋爱对象,则不去追究责任。

我还发现个奇怪的现象:如果是男人在感情中缺乏安全感,就会更加努力提高自己的魅力指数,增强“恋人粘性”;但如果缺乏安全感的是女人,她们往往并不是自己努力,而是,一味地怀疑和指责男人(甚至是毫无理由地),或者发现指责缺乏效力,她们就会率先退出游戏,然后,去选择一个“能给她安全感”的男人。结果是,她们率先置对方(可能是极无辜的)于不安全的境地。也就是说,女人缺乏安全感的话,会先发制人,率先甩掉别人。最不靠谱的,恰恰就是她们自己,而不是别人。

在缺乏安全感的女人看来,男人身上的男性魅力,是一种原罪。不管你是否真的不忠,她们都会先入为主地对你进行有罪推定。相反,在这些女人的心目中,能带给他们安全感的,是一些比较“挫”的男人。(这个“挫”,不是外人眼中的“挫”,而是她们自己眼中的“挫”,因为男人如果挫了,就没有别的女人来跟她抢了。呵呵。)

最终,这些缺乏安全感的女人,大都嫁给了既不如原来的追求者,也明显配不上她们自己的“比较老实”的男人。(这里的“老实”,不是遵法守纪的意思,而是“没情调”、“不浪漫”、“不会勾三搭四”。)她们认为,这样的男人会对她们一心一意,她们的婚姻也就会比较安全了。这个念头,实在是too young,too naive。等她们真跟这样的闷葫芦在一起了,就会发现,生活的无趣所带来的压抑,远比一个很有魅力但让你很不放心的男人整天惹得你争风吃醋更加令人难以忍受。而且,男人调情的能力,是女人最好的春药,跟一个无趣的人在一起,你们的性生活能和谐吗?再进一步,你可能连性欲都没有。

况且,你凭啥认为,老实人,就不会乱搞呢?一旦有个机会,内心的不安分被激活,他们身上那不老实的一面,肯定会集中释放。再说,那些不敢(不会)跟同龄女人调情玩暧昧的老实人,要比其他人更加“敢于”找陌生女人嫖娼、更加“敢于”猥亵小萝莉。(相反,那些会用正常的方式跟女人交流的男人,就不会那么压抑,因而也就不必依赖于那些低劣的方式来释放。)

言归正传,我们回到开头的故事。最后,这位同学说:“我也觉得很荒谬,但母亲大人以过来人的身份这样告诫我。”

看到“过来人”几个字,我是被吓出一身冷汗。如果“帅哥容易出轨”并不是未婚女性的想法,而是“过来人”的“经验之谈”,那就不再是too young, too naive了,而应该说成too old, too naive才更恰当一些。

这么多年来,我对“过来人”的“经验之谈”从来就没有过好感。

好为人师的“过来人”,主要有两种:一种是,自己只侥幸在某个方面取得了一点成绩,便自以为掌握了什么胜利法宝,把那点破经验的价值无限放大,到处进行“经验输出”;另一种是,自己很倒霉,在一连串不幸经历的影响下形成了一种错误的思维方式,便把他的那点儿“阴影部分面积”无限放大,到处推销“深刻教训”,误导别人。

此外,人们在价值观贬值之后,往往特别喜欢讽刺、居高临下地指点或同情那些正在持有跟过去的自己有相同的价值观的那些人。中年人以“过来人”的身份对年轻人的指点迷津,有很多都属于这一类。

其实,几乎是任何叛徒,都认为自己比不做叛徒的人更聪明。比方说,中年妇女在自己年轻的时候也追求过真正的爱情,但到了干涉女儿婚姻的时候,她们常常会说“喜欢又不能当饭吃”!只是,这些too old too naive的人,从来不明白,除了饭之外,这个世界上是没有任何东西可以当饭吃的;所以,“喜欢又不能当饭吃”,绝对就是个正确的废话。

喜欢以“过来人”的身份指导别人的人,从来无需你去向他们请教,他们往往是主动地“送货上门”,并且还不收费,真是“便宜到家了”。当然,便宜,如果说得难听一点点,就是“贱”了。因为,这种“经验之谈”,绝大多数情况下都是很遭人嫌的。

一旦他们在传播经验教训时对方不买账,“过来人”往往会恼羞成怒地来一句“我走过的桥比你走过的路还多”或者“我吃过的盐比你吃过的饭还多”。这种逻辑,是多么地理不直气不壮啊?如果说吃得多,就懂得更多的话,那我们岂不是可以说,胖子比瘦子更聪明?

多年来,一直都有一些好为人师的“过来人”喜欢向我传授“泡妞秘籍”,并且,还是百说不厌。实际上,我不消细听,就可以断定,他们讲出来的“高招”,必定是土鳖之极,毫无浪漫和诗意可言的。出于礼貌,我只得表现得像个傻逼一样一脸茫然;但在内心里,则几乎是在乞求:拜托,你们能不能稍微有一点创造性啊?

还有一种,是我们几乎每个人都遭遇过的“过来人”——那些喜欢给别人介绍对象的中年妇女。我这里说的“热衷于介绍”,主要是那种未经被介绍人委托,喜欢自娱自乐的,甚至,明明对方根本就毫无兴趣,她们却依旧乐此不疲的。我老早就发现,有些女人热衷于给人介绍对象,绝不仅仅是所谓热心肠或“助人为乐”那么简单,这更是她们实现自我价值的一种方式,她们能从中获得成就感。

与此相对应的是,越是婚姻不幸福、越是人生不成功、越是除此之外便别无所长的中年妇女,便越是热衷于通过给别人介绍对象来实现自我价值——其他方面都不如意,当然也就更依赖于从这些微不足道的事情中获得“巨大的成就感”了。君不见,那些自己的事业做得风生水起的人,往往不好此道(职业红娘或红爹例外)?你们试想想,像彭麻麻这样的女人,她会特别喜欢给别人家孩子介绍对象吗?如果有的话,那也肯定会是因为觉得那两个孩子或那两个家庭的结合起来比较好,而不是因为“你俩性别合适,所以应该在一起下个崽”。(一些同龄朋友给人做媒,往往就是基于对两个人的深刻了解,觉得“这俩人要不在一起的话,简直太可惜了”,这种模式,是不是比那些中年妇女们高到不知哪里去了?)

一周前,我在朋友圈发了一句:怎样的人,最容易“好为人师”,明明别人毫无兴趣,却还硬要不识趣地给人提供“建议”?大概是那些“不得志”的人吧,对这些人来说,唯有通过“教人”,他才可以获得一点渺小的成就感。可是,你连自己都不成功,却还指望别人(包括自己的孩子)按照你建议的方案来取得成功,这样,你怎么可能赢得别人发自内心的尊重?这句话,基本上是受到了广大人民群众的一致好评。

或许,Loser才更喜欢当别人的人生导师吧。(不要拿李开复俞敏洪作为反例,在人生导师这个大家族中,这样的人,占比很低。)这些失败的人,在他们失败的人生中,形成了一套错误的思维方式,但他们并未打算自救,而是急匆匆地要把这一套错误的思维方式推销给别人。

我向来不敢热情主动地做别人的人生导师——因为,害怕暴露自己的loser身份。因此,即便是别人真诚地前来请教,我也总会先假惺惺地推辞一番。这样,纵使是我提的建议不那么好,也不会招人反感了。

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