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性感缺失的女孩们

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爱情是属于勇敢者的冒险,也是强者的游戏。如果你想恋爱,先从展现自己的性感开始吧。

性感缺失的女孩们

一、那些不性感的好女孩

这两年,不少未婚的女性向我咨询婚恋方面的问题,希望自己能够成功恋爱,拥有幸福的婚姻。在这个过程中,我接触到不少从未恋爱的30岁女性,发现她们渴望爱情,但缺乏恋爱的经验,也缺乏一种爱的能力,她们有一个很明显的共性:性感的缺失。一个人从没有谈恋爱,内在的原因有很多,其中性感的缺失不仅会阻碍一个人谈恋爱,甚至会严重阻碍一个人生命能量的绽放。当然,我认为性感的缺失不单单是一些大龄未恋爱女性的问题,也是一些大龄未恋爱的男性存在的问题。

我说的“性感”并不单单是普通意义上的性感,即指一个人的身材样貌或者穿着打扮能够唤醒他人的性意识,或者说一个人能让异性感受到一种性的诱惑力,“性感”还指一个人有一种生命的活力,一种情欲的感觉,一股能够吸引别人的个人魅力。

性感这个东西跟一个人的长相好不好看其实关系不大。有的女人虽然长得并不是非常好看,却可以给人一种很性感的感觉。比如女星安吉丽娜•朱莉。我的心理咨询师朋友老吕曾问我:你注意到吗?有的女人虽然长得好看,穿着打扮也时尚,但是你对她就是没有任何性的感觉。是的,确实有这样的女人。她们虽然长得好看,但是却无法激起别人任何的欲望。比如电影《黑天鹅》里的女舞蹈演员Nina。这类女性常给人一种保守、冷淡、刻板、懦弱、畏缩,对什么事都不太感兴趣的样子,内在似乎呈现一种半死不活的状态。

按照弗洛伊德的泛性论,性欲是一个人最大的内在驱力,是一切人类活动的动力,它是一种本能。性能量力比多(Libido)驱动着一个人去面对世界,投入生活,学习、工作、恋爱都离不开这股力量。青春期发育后,性欲与性意识都已萌发,很多人在此时会情窦初开,受本能驱动对异性产生兴趣,渴望爱情,渴望身体的接触。但是很多30岁还未恋爱的男女他们的情窦似乎从未开,无心恋爱,对异性也不感兴趣,你说他/她是同性恋吧,可他/她对同性似乎也不感兴趣。

缺乏性感,这跟我们的文化和家庭教育有关。历史学家孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中说,中国人是“非性化”的,是一种“无性的文化”。 他说:“在中国文化对‘人’的设计中,在心理方面是尽量抹杀这个阶段的,因为它把‘性’当作生男育女的手续,从来无法理解‘性’可以是一个到了全面盛开阶段的‘个人’的人格内容。”

中国“非性化”的教育是怎样的呢?我们许多人从小一直被教导要做乖小孩,好小孩,被灌输“只要我好好学习,做个好人,一切都会有的”这样一种天真又不切实际的思维方式。你作为一个正常人的七情六欲是不被父母尊重的,你的一切行为都服从于做一个乖小孩,好小孩这一目标。于是,无数人的整个青春期都用来刻苦读书和学习,“可以让性欲最旺盛的整个青春期空废掉”。一个人长期处在一个无欲无求,自我压缩,不关心自己身体和心理需要的状态里,长大后便不知道如何与异性交往,更不知道如何去爱一个人,成了所谓的“爱无能”。

我有一个咨客蕾蕾,31岁从未谈过恋爱,衣着朴素,颜色单调,全身只有黑灰两个颜色。我和她第一次咨询时部分对话是这样的:

我:觉得自己有什么优点?

她:善良,我是一个好人。

我:嗯,还有其他的吗?

她:没有了。

我:你觉得一个男生会因为你的善良爱上你吗?

她:不知道呢。

我:你喜欢怎样的男生?

她:看得顺眼一点的。

我:那过去有遇到看得顺眼一点的男生吗?

她:有的,但是对方好像不喜欢我,说对我没感觉。

我:你是向对方表白后得出这个结果的?

她:没有啊,为什么要表白?好女孩不该主动表白吧。而且我也不清楚自己到底喜不喜欢他。

我和她咨询了一次之后,感觉自己难以靠近她,我们之间的距离很远,她的内心似乎在抗拒我。我将自己的感受表达给她。她说身边一些朋友和同事也对她说过类似的话,说她不容易亲近,对人不热情。

她告诉我,她的父母是三线城市的小学老师,保守和传统,要求她做一个好女孩,对人要好,要懂得宽容那些伤害自己的人,比如学校里嘲笑她的同学。青春期时,父母不允许她和男孩有接触。除了关心她的身体和学习外,他们对她情感和精神上的需要是漠不关心的,也不在乎她的很多内心感受。小的时候她还感觉压抑,长大以后发现自己好像比较麻木冷漠,对很多东西都觉得没有意思。

另一位咨客丽莎,29岁,从未恋爱过,内心很渴望恋爱。我们在咨询的过程中因某个话题,无意间谈到性,她非常惊恐,说那是结婚以后的人才要面对的事情,你为什么要和我谈。我说,谈恋爱时会碰到性的问题啊,而且你已经是成年人了,为何不能谈?她非常紧张地说,那是大学生要做的事情,我现在还是小学生,你为什么要和我谈这个?

看得出来,蕾蕾和丽莎这样的女孩,接受了一种“去性化”的“好人”教育。经过这样的教育之后,有不少女孩长大后成了善良正直却非常刻板无趣的好女人。有的男人也是如此,他虽然不是同性恋,却对女人无知无觉,毫无渴望,性欲寡淡,平常只喜欢宅在家里打游戏,成了所谓的“食草男”,或者说 “精神阳痿”。他们常常被人评价为“老实人”“好人”。

这类“好人”很难令别人心动,也难以对别人产生所谓心动的感觉,对异性也没有明显的热情,对于自己喜不喜欢一个人甚至很难做出清楚地判断。在豆瓣上,有一个小组叫“从没谈过恋爱的人”,小组成员有十五万之多,它是这样描述的,“不知道自己是爱过还是没爱过,被爱过还是没被爱过,好像记忆里,有人疼过,也疼过人,可就是,没有明明白白恋爱过。” 这句“没有明明白白恋爱过”让人感觉有一丝心酸,也让人看到一种自我意识和自我感觉模糊不清的可悲状态。

二、无力恋爱的被动人格

那些性感缺失的年轻人大多都有一个共同的人格特质——极端被动。在我们的心理成长团体中就遇到这样的男女。有的女孩学业优秀,甚至有海外求学背景,但是从未恋爱过,眉头常常紧缩着,给人严肃紧张的感觉,与异性说话声音极低,很羞怯。她们遇到喜欢的异性完全不知道该如何给对方发送信号,也不敢打电话、发微信,只懂得一味地被动等待。深入了解才知道,她的父母对她的道德要求很高,从小不允许她和男生玩,要她做一个乖乖的淑女,晚上十点之前必须回家,成年之后也是如此,不允许在外面过夜。有的男孩也是如此,非常听父母的话,父母不让做的事情就完全不做。在恋爱上,从未主动追求过一个女孩,说话、做事都很被动,从不会向异性表现自己,给人一种严重的自我压缩感。

孙隆基认为性爱是需要一个强有力的“自我”去独立面对的事情。“自己这一方从发射吸引力、追求、应对、培养情调、说服对方,一直到床上的表演,都牵涉到一连串复杂的过程——这个过程必须有充足的进攻性去推动、用充分的自信与意志去组织,而且没有人可以代劳,必须由自己去面对。”

主动和进攻性是一个人生命活力的展现,也是一个性感的人具备的特质。缺乏主动和进攻性的人常会给人消极、自卑和软弱的感觉。那些从未恋爱的大龄男女正是缺乏这样一种主动和进攻性。他们依赖性强,缺乏一个独立的人所拥有的力量和魅力。

为什么一个人会丧失自主、主动和进攻性呢?心理学家埃里克森的心理社会发展八阶段的理论,似乎能够告诉我们答案。孩子在1-3岁时,是自主vs羞怯和疑虑阶段。相比婴儿时期,他们的行动力有了很大的提高,有一定的控制力,能够决定做还是不做某些事情。如果父母对孩子的行为限制过多,过分管教,孩子对自己的行为会充满不确定性和羞怯,从而伤害他的自我控制感和自主性,无法形成意志品性,缺乏个体的自主性。孩子在4—6岁时,是主动vs内疚阶段。这一时期孩子对外界开始充满探索精神,有自己的独创性和想象力,如果父母对他主动式的探索不是积极鼓励,而是采取打击嘲笑等方式,孩子就容易缺乏主动性,无法形成目的品性,难以拥有“一种正视和追求有价值目标的勇气”。

缺乏自主与主动品性之人的生命没有得到全面的向外绽放,而是一种向内的收缩。他们中的很多人从未为了自己喜欢的人、事、物全力以赴地争取和努力过。也许有的人曾经努力过,受到父母的打压和限制,然后放弃了。也许有的人是因为凡事都有父母代劳,自己从不用操心和面对,于是丧失了自主的能力。

这些人长大后,相比自主选择他们更倾向于生活在别人为自己选择的狭隘环境中,更倾向于听命别人安排自己的生活。你在他们身上看不到一个正常人该有的情欲和活力,就像一潭死水般,他们在恋爱上丧失自主和主动,毫无性感,说起恋爱只觉得“麻烦”“累”,完全无力去恋爱。

我问过一个女孩,她为什么从没有恋爱,她答,我不打扮自己,外貌不够吸引人。我问,那你打扮过自己吗?她说,打扮过,是变漂亮了,但是我不喜欢那样的自己。我问,你的意思是不喜欢漂亮的自己?她看着我,不再说话。

其实这个女孩是不敢让自己有性的吸引力,或者不敢去坦露自己的性感。她的潜意识里认为性感是危险的,不能让自己与之相连。一个恐惧坦露自己性感的女人,其实还算不上女人,她的内在还是一个小孩,缺乏一个成人的自信。也许她内在还有一个担心,害怕自己变漂亮了也没有人爱。为了不要去面对这样的可能性,她不敢让自己变漂亮。

性感缺失的“好人”,因为没有能力单凭一己之力去发展一段恋爱关系,于是他们需要相亲,然后我们看到相亲在这个时代盛行。现在很多性感缺失的年轻人必须通过相亲才能找到谈恋爱和结婚的对象,因为他们基本不知道怎么去谈恋爱,无法展现自己的性魅力,虽是成人身,却是小孩心。就像我的咨询者说的那样:我虽然29岁了,但我现在还是小学生。

但是相亲似乎也没有办法帮到这些小孩心的成人谈恋爱。我看到很多大龄单身男女在婚恋上很焦虑,你让他自己谈恋爱吧,不会,相亲吧,又始终找不到感觉,然后变得更焦虑,陷入一种恶性循环。

恋爱是无法让他人代劳的事情。从未恋爱的男女想要恋爱,先从培养自己的性感开始。如何培养呢?可以先从探索自己的身体开始。你看过自己的躶体吗?你有认真抚摸过自己的身体吗?你自慰过吗?你知道怎么放松自己吗?你懂得怎么笑得顾盼生辉吗?然后重新去认识和正视自己,了解自己的欲望和需求,看看自己喜欢什么,不喜欢什么,容易被什么吸引。在生活中培养自己的自主意识,为自己的生活去做决定,去负责,慢慢建立自信,与人积极交往,培养自己爱人的感觉与能力。

谈恋爱是一件需要学习的事。它首先需要一个人调动自己的资源和能量去展现自己,去增加自己的吸引力,让别人觉得你可爱,你值得被爱。其次它还需要你在吸引他人之后,懂得经营关系,让彼此的感情不断深化与更新,保持关系的可持续发展。

爱情是属于勇敢者的冒险,也是强者的游戏。如果你想恋爱,先从展现自己的性感开始吧!

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